No es tanto así

El viernes empecé a aterrizar en el hecho de que tal vez mi talento era sólo momentáneo.  Que bueno que aún estoy en el tal vez.
Estuve analizando a partir de que una productora de cine asumió que soy un "escritor" y me invitó a un taller de guión de cine.
Pero bueno dije: tal vez puedo "redactar" pero escribir?
Este post es más bien un ejercicio para ver que tanto puedo hilar una historia o tal vez un texto medianamente legible utilizando más palabras para decir más.
Es un tanto complicado si mientras escribo un texto por el que espero me paguen 800 quetzales oigo el clásico de la copa del Rey en la radio.  HE AHÍ EL PROBLEMA.
A esto debo añadir mi adicción al puto fb y ahora ya le encontré sabor y antojo al twitter.
Me tocará tomar un poco de madurez básica para salir de este atolladero.

Gulp

En este momento de penas económicas gracias a las ofertas engañosas, me viene una citación del MP.  Hay dos cosas por las que me podrían haber citado: por una denuncia que presenté hace más de dos años por las amenazas de extorsión que le llegaron a mi papá y otra por un pasado vergonzoso del que no me atrevo a hablar todavía públicamente, nada grave, pero igual, vergonzoso.
Pero en este momento mis penas se deben a que mi trabajo, aunque me satisface (a medias) no me satisface económicamente.  Y eso por supuesto, afecta a mi familia.
Estoy algo ahuevado, pero no me queda más que hacerle hígados a lo que me toca.
En estos momentos de debilidad estoy tentado a caer hipnotizado por las mieles del rezo, porque si que estoy quebrado, pero mi conciencia me deja en la tierra y con mis pensamientos hasta donde pueden, sensato sobre como es el mundo.
Se entiende?  No? no me importa.  Yo si lo entiendo.  Salú...

Edad

La edad es criminal con cauce, es rebelde con nuestras necesidades, pro medicinas y tratamientos y le hace el trabajo más fácil a la gravedad.
Es un hecho científico que el tiempo perdido hasta los santos lo lloran, y eso de perder libras a estas alturas es para llorar, así que el esfuerzo por ganar tiempo nos saca las lágrimas y la caca.
Esta es una pequeña diatriba que me tomo el tiempo para dedicársela a mis canas, a mis ganas y a mis (mal ganadas) penas.
A esta edad me entró la rebeldía conciente sobre lo que está mal o bien para el colectivo, y sobre cómo quisiera cambiar el mundo. Precísamente en el momento en el que mis preocupaciones y necesidades más urgentes no son más que mantener sana y unida a mi familia. ¿Para qué más?
Salú Pochita, salú...sos mis ojos y corazón...

Probando 123, probando 1234

Retomo esta cosa como una catarsis político-financiera de mis conflictos, los cuales, aunque no están resueltos, ya no me quitan tanto el sueño...el letargo emocional es una mediocre delicia que me tiene imbuido en una aparente tranquilidad que no me deja dormir...por la gran puta.
Me duele la cabeza y pienso en vino tinto. Me duele la próstata y pienso en mi negro agujero, que deberá ser urgado por un curioso y cubierto de látex (espero) dedo hipocrático. Mierda, la virginidad de verdad no sirve de nada si la tenés que perder a la fuerza. Por lo menos deberían haber proctólogas, para hacer un poco menos humillante esa práctica para el hombre.
En fin...ya saque lo que quería decir por hoy, espero tener el chance (y el acceso) de hacerlo con más frecuencia.
Salú...

No hay límite

Cuánto es demasiado. Cuándo es poco, cuándo es tarde, cuando es muy pronto, cuándo es hora de decir basta, cuanto es muy poco (siempre).

No hay límite. La verdad es que ayer pareciera que me pasé de la raya, pero siento que no. Estoy haciendo mi esfuerzo y siento que es válido. No es demasiado. Talvez "muy" público, pero es mi esfuerzo...

No quiero afectar a nadie pero estoy muy desesperado y estoy dispuesto a todo...a todo.

Voy a buscar un poco de mesura y tratar de aterrizar en una estrategia que me de más resultados. Darle tiempo al tiempo. Pero la verdad es que ya estoy desesperado, no aguanto y me enchincha esta situación.

No es la mejor estrategia pero espero que con un poco más de cabeza, seso y corazón (de último) la cosa avance más y en lugar de retroceder vaya "palante".

Me siento herido, y esto me hace desesperar, y eso me hace ser estúpido. Pero no soy tan estúpido, así que a hacerle huevos no?

"Se le cayó un pedacito a la luna"

"Se le cayó un pedacito a la luna", es la frase más tierna que he escuchado en mi vida...bueno han habido otras.
La vez pasada, previo a mi mediocre reconversión a la...cómo decirle,...a el status de creyente, mi hija mayor me preguntó si creía en Dios o no...yo le dije que no, que no creía en Dios.
En la noche la pobre era un mar de llanto porque infirió que, puesto que no creía en Dios, entonces creía en el diablo. Me dió mucha ternura su inocencia y su "blanco y negro" forma de ver el mundo.
Afortunadamente pude presenciar eso y tuve la oportunidad de explicarle lo que en realidad implica ser ateo. Bueno, pseudo - ateo.
Tuve la fortuna también de oir a Margarita, mi otra hija, de tres años exponer su teoría astronómica del porque la luna no se veía perfectamente redonda la semana pasada. "Se le cayó un pedacito a la luna". Me causó mas ternura que gracia la verdad. Me reí, pero me sentí tan afortunado de haber estado presente para escuchar ese comentario con su vocesita que cualquier cosa después de eso, es...cualquier cosa.
Tengo mucho dolor en este momento, mis ojos apenas pueden contener las lágrimas porque mi corazón sabe que hoy de plano va a haber una discusión muy agria, no será la definitiva para mi, pero me siento muy nervioso, ansioso, triste y desganado.
Las cosas pueden estar mejor, pero hoy se pondrán peor...a ver que pasa.

Ensayo sobre cómo me siento...

Esto es lo que pienso y que me pudra en vida si estoy equivocado. Bueno, es un buen título para sacar las tripas en tres capítulos, pero es difícil empezar. De hecho me surgió la iniciativa y el ímpetu de hacerlo porque acabo de leer una nota en la que anuncian la tercera intervención de Britney Spears en una serie que se llama "How I met your mother". Nunca vi el principio de la serie, pero el personaje principal narra ciertas escenas y me imagino que debe estar basada en las peripecias de este tipo previas a casarse con la mamá de su hijo a quien le relata dichos acontecimientos…esto sonó tan académico… El punto es que la serie me encanta, me llama tanto la atención de su título porque es super romántico (que fresa) y muy tierno porque el tipo le esta contando a su hijo como conoció a la mujer con la que se casó, el amor de su vida, la mujer con la que comparte su vida y con la que esta envejeciendo. Es una idea tan profunda que casi me saca las lágrimas porque el hombre siente que el amor que sintió por esa mujer es tan profundo que vale la pena contarsela a su hijo. De veras casi me saca las lágrimas. Pero y si uno no encuentra ese amor? Eso me aguada mucho más los ojos. Me pone un nudo en la garganta como si quisiera vomitar algo que ya no quiero dentro de mi porque mi cuerpo ya no lo necesita. Me gustaría pensar que es posible todavía para mi. Todavía es posible que tenga ese amor por el que me pueda rasgar las venas para darle mi propia sangre y siga respirando de mi aliento. Me gustaría poder decirle a mis hijos que el amor por su madre es tan grande que les voy a contar un día de estos cómo la conquisté. Bueno, la verdad es que si fue muy bonito, pero desde entonces las cosas han sido tan tortuosas que me duele el corazón recordarlas y lo peor es que casi todos los incidentes los he provocado yo. Me acabo de secar las lágrimas. Es esa falta de satisfacción la que creo que me ha llevado a hacer lo que he hecho. Esa falta de balance entre lo que quiero, y lo que debo hacer lo que me tiene tan frustrado. Esa tardanza en encajar mi visión del mundo con lo que quiero hacer es lo que me confunde todavía. A estas alturas de mi vida estoy tan confundido que quisiera tener un libro que me diga qué hacer paso a paso. No hay libro. Pero tal vez no estoy tan mal. No lo creo. No, no estoy tan mal. Creo que si bien, no estoy del todo en lo correcto, tampoco me pueden acusar de estar del todo errado. Creo que el asunto de Fátima y el escándalo que preparó la patricia al respecto, es una visión bastante racional de lo que hay que hacer. Lo que me hizo falta fue aterrizar mis ideas en el hecho de que no se le puede sobreproteger a la niña sin siquiera darle unas guías para sobrevivir en el mundo. Esa es la función didáctica de todo lo que aprendemos, o esa debería ser la función de lo que nos enseñan. En la escuela no nos dicen: apréndanse la historia universal porque sino se convertirán en burros. De hecho no nos dan una razón por la cual debemos aprendernos ese tumulto de datos. Solo nos trasladan la información para aprobar los cursos, ganar puntos y tener un diploma. Que si, sirve, pero ni en la universidad uno termina de entender porque te dan clases de derecho o literatura hispanoamericana. Bueno yo no lo entendía, y la verdad es que no fui tan idiota para esas clases porque las aprobé, pero el punto es que el entendimiento del universo se convierte en una acción mecánica de memorizar datos, procedimientos y citas, sin caer en cuenta del uso que tienen esas enseñanzas. Talvez darles todo ese bagaje de lo que puede ser útil sea de mas estrés, pero decirle a una niña que no debe andar sola en la calle y unicamente decirle que la razón es porque la pueden violar, tocar, robar o lastimar, es menos de la mitad de lo que ella en realidad necesita saber. Lo que debió decírsele es, claro, que hay peligro en la calle, pero igualmente se le debe de indicar cómo proceder en el caso de que alguien se le acerque. En fin, las cosas siempre van en mi contra y lo mejor sería que acabe conmigo mismo. Porque ya no me siento cómodo conmigo mismo. Mi vida cada vez es más incómoda. Mi vida no es lo que esperaba, mi vida se ha convertido en una bagatela de vida. Y ni siquiera tengo vicios para apañar el dolor. No tengo dinero para tener vicios y los vicios me parecen idiotas. Lo peor es que lo que podria llamar vicio solo depende de mi capacidad de concretar encuentros sexuales y ahora estoy en tal sequía que mejor me meto un dedo entre el culo para ver si me coge un hueco. Estoy en el limbo de la incongruencia y la racionalidad. En el filo entre la vida y la autodestrucción. En la frontera entre la brisa disfrutada y la penumbra del desconsuelo de la autoinmolación. Talvez es un desbalance químico que me tiene tambaleando, pero ya llevo dos semanas sin consuelo y cada cosa que me hace, me duele más y me lleva más al borde. Otro día lo cuelgo en línea, estos hijos de puta me bloquearon el blog.